§＿冰雪沼地・改＿§

连夜从网上搜来的一本书，很压抑的感觉，毕竟是人忧郁症时候的作品。有些东西说的很直白很?暗……
24岁，和我现在一样的年纪，果然经历决定思维深度，很多东西，在突破这张专集里也有描写，不同的是，一个正面一个负面。
庆幸一切已经过去，同时，也祝福晓萱，希望，一切平安~~~
于是，心理承受能力不好的非FANS请勿入。
以下，正文开始

這是我二十四歲開始的另一本日記也可以說是筆記

*狗仔隊並不可怕,
可怕的是他們誇張不實的報導還有人相信!

*反正我也不care了!
這世界不會因為我的喜怒哀樂
或生老病死而改變
我不要為任何人而活
我要自私的為了我自己

*想減少自己生氣或不滿的辦法就是〜“放下”!
為什麼別人一定要照你的思路走呢?
或照你覺得對的去做呢?管好你自己吧!
畢竟每個人都是個體,〜“後果自負”
別在乎太多!

*動物是最可愛的,
就算他們有殘暴的一面,
那也是最原始的天性,
並且沒有人能制裁它們,
“適者生存”，那麼的直接!

*世界本來就沒有是非,真假,對錯,
我不願這麼認為!
但,是這個世界教我的!

*如果人類覺得自己是主宰者,
那就應該連照料流浪狗都不成問題
好好的安頓它們
而不是擅自決定它們的生死!

*看透後你就會覺得自在了,
這場鬧劇你們繼續演吧!
我追尋的和你們不同,
我所能獲得的也和你們不同,
我不求於他人,我就不必改變.
*一段時間我在尋找自己,
我一度以為我找到了,
但其實只是越迷失,
因為不認同自己,不肯定自己,
其實當初我根本就不用找,那就是我啊!!

*感謝我的信仰幫助我度過每一天及給我堅強,
能領悟的力量,它們永遠都在,
他們不用做什麼,你已經很安心,
也知道該怎麼做了!
這是它們的教育方式〜讓你自己思考!

*天下沒有一個人絕對瞭解一個人,絕對沒有!!
當你開始有這個念頭希望別人試圖瞭解你時,
你已經展開了痛苦之旅〜

*每個人都需要一些轉捩點,
像是聽音樂的方向,衣著品位,思想...
也許是一個人,一個點,一句話,
讓你有了新的視野,另一種選擇,
這些的綜合,是我們轉變或進步的依據,
我要謝謝那些對我造成影響的人,事,物,
使我成為現在的我.

*我他媽的就是喜歡說髒話,
不要跟我來那套有沒有氣質.....等等評價我的話,
那只是一種情緒的抒發或語言上的輔助,
就像"哼","喔","啊".....之類的聲音,
只是我是屬於比較沒創意地照著原創人的字眼罷了!

*就算我出門與人接觸,
我的心與這個世界還是隔離的,
這是"打開心房"的"心房"嗎?問題是.......
怎麼打開和為什麼要打開?打開之後要做什麼?
然後呢?....
為什麼我的生命會走到這個地步?
我有點亂了,不知所措我在?活嗎?
為什麼生不如死?
怎麼會這麼痛苦?那麼難熬?我傻眼了〜
我不是都懂了那些道理嗎?
為什麼還會這樣?
為什麼誰的話我都不聽,就連自己的也不聽!!
好失敗!But who cares?

*Do I think I''m special?
No! I don''t think so!
There must be some people just like me,
but I don''t know where they are!
I''ve been searching〜
but there''s no answer to my question!
The point is〜
is there an answer?
*不會有人明白我承受了多少壓力,
不會有人能瞭解我為什麼流淚,
事情真的不是那麼簡單!
就是無法以樂觀的角度來看待
因為這就是我!
好無奈,好痛苦,好不能接受,helpless〜
沒什麼好留戀的〜這世界!
我很想家,想回到真正的家
我快垮了!崩潰了!
別再問我怎麼了!
你們既然不知道為什麼,
就算我說了你們也不懂,
要怎麼活呀?怎麼那麼難?

我沒有恨,也沒有愛,更沒有怨,我只想閃!

*我小眾,並不代表我不存在!

*我死了,這世界也不會改變,
不如活著奮戰到底!
既然要奮戰到底,就要做好心理準備,
因為迎面而來的不只是一群人,
而是整個社會!!

*我沒有別的目的,這一切只是為了我自己,
和讓大家認清真實世界而已〜

*這個世界有美好的,
但不至於讓你刻骨銘心,
而殘忍的,
卻讓你不敢相信!
*如果你沒穿過舌環
就不會知道大舌頭的人
真的有哪幾個音不能發
如果你沒沖過浪
你見到浪花會覺得它只是浪花
如果你沒畫過油畫
你不會瞭解那種把抽象的內心世界
用具體的方式呈現出來的奇妙
生命就是讓你去體驗的
當你觸及到任何不同領域時
你會發現看世界的角度都不同而更細膩了

*為什麼Lawrence會喜歡我啊?
還有忍受我?
我好佩服他!
他太?害了!
愛挑戰,不怕死,執著的瘋子!!!

*為什麼我討厭很多事?
為什麼我心中有那麼多不滿和怨恨?
我的愛呢?

*不一定要和喜歡的人在一起啊!因為喜歡歸喜歡
在一起歸在一起
你不能分開來看嗎?
沒那麼複雜!
觀念不同吧!
因為說不定和喜歡的人在一起就不喜歡了
又或者是喜歡的不止一個
那怎麼能和他們通通在一起呢?

*我此刻真的很快樂,很滿足,不求什麼了!
真種感覺很棒!!!!

*不要說那是前衛,或任性,或跑的快,或自我.......
等等的形容詞,
我只是在長大的路上,
有了自己所喜歡,所不喜歡,
所追求,所放棄的東西,
而這些東西結合起來
變成了全世界只有一個的"範曉萱",
沒有對錯,沒有超越或落後,
那只是一個人的喜惡而已,
而我的期許就是舒服而安心地當我的"範曉萱"〜

*你不用去裝扮成什麼,你已經是什麼了!!


*God damn it!又掉了幾根眼睫毛,
每次卸妝都為它們感到不舍!
原本刷睫毛是希望讓它們看起來更多更長,
但事實上,
他們卻一直為了營造出來的假像而付出代價!

*2002.1.1
在這茫然的城市當中,
雖然我也是參與party的一份子,
但內心卻有一種失落感,甚而討厭節日,
我不懂我們在慶祝什麼?
瞎high什麼?
只不過是在迎接一個
距離世界末日更近的年份而已〜

*身體和藥物在比武時,
表面上藥物一直擊敗身體而遙遙領先,
因為它能讓你好起來,
最後一局決勝負時,身體贏了!
因為它可以讓你死亡!
凡事都要經過它的同意,它是主宰者,
輸贏只靠一拳,誰令誰致死,你最大!!
*2002.1.2我的大腦失靈了!
該發號指令的功能居然不見了!真恐怖!!
我覺得"精神錯亂"
是很容易使人去死的一個原因,
有的時候
只是一時失控的一股腦栽到"我要死"的聲音當中
那不是真的想死!
我這幾天在戒抗憂鬱的藥,
精神和神經都有點不行了
我無法看東西,好像眼睛會軟掉一樣,
而我在床上一閉上眼睛
就覺得Lawrence要害我,
然後就有畫面是在我在精神病院治療
每天的重心就在吃藥,
整個人完全沒有情緒和思考能力,
而那種生不如死的感覺一直洶湧而來,
我想我就要失去理智,就要瘋了!
只差一條線的事而已!
而我的肢體也無法放鬆地一直糾纏,顫抖,
我想我應該和戒毒的人一樣吧!那麼痛苦,難熬!!

*不要攻擊我,因為我總有很多理由去還擊!

*憂鬱症除了是心理病外,還是傳染病!

*現在已經不像發病那樣簡單了,
那已經不是一種情緒,而是把你一年來被壓抑,
封鎖的東西給釋放開,
於是你發現,
這一年多來如果不吃藥控制,
原來你根本就是一個瘋子!!!

*情緒失控只是一個key,一個通道,
迎接的是在你清醒的意識下,被惡魔強暴,
他沒有問你或不管你願不願意,就召喚你,他要你!!
而且在你高呼你有你自己的信仰時,
他已經把你列入他的會員之一了!
他讓你覺得:你的神呢?
他怎麼沒在你痛苦的時候來搶你?
就任由你變成我的!!

*心理病根本就是惡魔發明的,
他發明這個來當他的擋箭牌,
讓人摸不清你到底是有神經病還是撞邪,
但〜這一切都只是撒旦的一個陰謀而已.....

*這和卡到髒東西也不像,
不像是個體的靈體,而是一股力量,
一個國度,一個世界,就把你給拉走了!!

*我現在正在度過人生最難熬的階段!

*我本身身體和心理難受
另一方面
別人的不瞭解也會令我難受!
誰能幫助我?
And〜別在叫我自己控制了!!
事情真的沒有那麼簡單〜〜〜

*我現在只道魔鬼在玩什麼把戲了!
他不會使一個東西實質上的改變,
但他會干擾你看待東西的角度,
譬如:
我和熙娣看的是同一個東西,
東西本身沒變,但魔鬼可以干擾我的視線,
使我自己認為東西改變了〜所以電影說得沒錯
"一切都只是你的幻覺"〜〜〜
*我覺得我好像快要失去另一個我了,
但我不知道失去的是原本的那個我,
還是吃樂富得的我,
我就要變成另一個人了,
就是感覺要變了......

*我想學好多東西
我想當個有智慧及擁有一身好本領的人
我內心有一股衝力正在醞釀和爆發.....

*情緒和靈感好像被關了一年多,
現在鎖一開,就通通跑出來了,
我只好不停地寫,不停地寫.......

*我對你凶一點
你就對我好一點
談戀愛為何非要像跳恰恰?

*當我哭的時候,代表我真的傷心了,
也代表我無法有fighting的能力了,
就這樣無力地接受著被你刺傷我內心的最深處〜

*當我哭的時候,其實你說什麼都於事無補了,
因為心已經徹底地碎了,
我只能靠自己的力量撫平.

*我只對你掉眼淚,
因為在外面我都是表現堅強的.

*我很不希望在我隔天有工作的時候眼睛是腫的,
但運氣不好的我總是在前一晚被人傷了我的心〜

*I''m ok if I can write,
But today I can''t write anymore,
It means the situation is very bad!
But at least my dogs are so nice,
Cause they''re sleeping quietly by my side!
I can''t describe my feelings.
It frightens me!I''m going crazy,really!
Actually I''ve been crazy once!
Lost control and no one can help!
I know those who loved me wanted to help,
but they couldn''t!
Sorry,I let you guys worry for me.
I don''t really want these things to happen!
I just can''t find the reason to live,
So I count everyday till I die,
It''s very painful!
And you will never know why〜

*別人不會瞭解你的狀況,
所以你的行為也無法被他們瞭解,
你是因為瘋了才會有這種舉止的.......

*當我又有愛的時候,一切有都會變得美好〜




*I''ve got tea&coolies
If you''re not leaving
I''ve got salad&lamb
If you are still hungry
I''ve got coffee&cigarette
If you want to keep talking
I''ve got bacon&eggs
Cause now it''s morning
Actually I''ve got a gun
If you still don''t want to leave
La la la la la la〜
I''ve got 3 bullets in his body
You should leave early!
*是!我有憂鬱症,
我想過要治好,要吃藥,是啊!
吃藥真的會沒有那麼糟,問題是〜
為什麼要快樂?要那麼多快樂幹嘛?
我想會得憂鬱症的人,不是無法滿足,
就是要求太高,人生本就是痛苦,
尤其在這樣的環境,
再怎麼樣都無法達到我的快樂指數,
所以我幹嘛要鑽在這個死胡同裡,
追求根本不存在及不切實際的東西?
我不要任何的治療及藥,
醫不好的,我也不要醫,
會快樂是很不正常的,
對我!
在這不快樂的世界裡,
被弄成很快樂是很奇怪的事,
真的很不合理!

*跟不上我的腳步就不要說我不對!!

*如果記者可以隨心所欲地亂寫他們想寫的
就是言論自由
那我也可以說"操你的"!!

*戀愛是要一直談的,
一生不可能只有一個戀愛的對象,
因為人會轉變,成長,
而每個人轉變的時間,速度,都不一樣,
有時不是兩人不相愛了,
而是路真的岔的越離越遠,走不下去了!!
我贊成每個人在人生中,
因自己的轉變去尋找適合當時自己的輪替物件,
絕對是要找和改變後的自己最適合的人,
另一半也一定要進行這種輪替,
這樣才不會到了兩人都貌合神離了,
還硬要在一起卻一點也不快樂!
所以有人說〜人的一生就是在尋找〜
一點也沒錯!!

*我看著這樣一個好好的男人,
慢慢地褪色消失.......

*為什麼他們都會把問題放錯重點地亂回答?

*人們總是在不知不覺的狀況下改變,
連自己都來不及感覺到!

*我預期的事都發生了,
這一天的確是來臨了!
我除了更篤定自己的先見外,
也無奈命運真是如此!

*我因為太自卑而把你推開.

*打從一開始你就不正視我的病,
以致你現在連接不起來
我們種種的問題和分手的原因!

*我的心早就死了!
我的愛也隨著我的心一起失去了生命,
我可以和你就這樣在一起生活,
但絕對不會再出現我失去的東西!

*愛情就是禍源.

*曾經是我人生中最在乎的"愛情"
居然失去了它原有的地位而無法復原,
我也感到很難過〜

*我還是比較適合孤獨,
因為這是與生俱來的schedule!

*他說:為什麼只有我可以發飆,
而他不行?
又說這是他3年來第一次發飆,
而他自己也很不喜歡!
他說:"你能感受到別人發飆的痛苦了吧!"
還跟我說了一堆他的大道理,
然後要我給他一個反應,
又接著問我:"我們以後都不要吵架了好不好?"〜〜〜
他已經瘋了!!

*萬物皆是空,就當這一切是還債吧!
還完了互不相欠,這樣下輩子我就不必再來了!

*每心痛一次,
就看通了一些,成長就是靠這些歷練而成的!

*保持"無我"的心,
才能在這世上舒適地生存!
*現在該做的,
就是不枉此生地發揮自己的才能和留下些作品,
平靜而無所求的過完〜
*25歲的生日禮物~
Barbie送了個佳肉棒給我
Dee送了好幾個實用的防老產品
A-ya送了我一個Tiffany手環
Aalen送了我一雙nice的中性表
超人 送了我一瓶頂級香檳
Jimmy姐 送給我好吃的生日蛋糕
?人 送了我一雙V鞋
Jason送給我他心愛的小玩意兒
Edie送給我下次土耳其之旅
Eric&Tom送給我好久沒收到的鮮花
小P送了我6個彩球
小林打了我很多折
我的信仰送了我許多智慧
家人送給我永遠的關愛
大家送給我真心的祝福
我真得很滿足
原本不相信許願的我突然發現
其實有一些平常的小心願都一一成真了

*我要感謝這些無名的守護神
在我不知不覺中幫我的小願望實現
現在我發現了
所以要說感謝
所以要去惜福
所以要去相信
美夢它會實現！！

*一對情侶在一起久了
所追求的已不是浪漫、熱情，
而是“相處之道”
必須細心的去思考如何相處並長久
如果在一起不愉快，
那不如過一個人的生活還自在些！
*以前剛在一起的時候,如果爭吵,
我會希望你只要過來抱抱我,一切都會沒事的!
現在在一起這麼久了,
如果遇到問題,
我寧可你不要用任何肢體接觸來平撫,
而是好好冷靜地用腦思考,去解決,
因為那代表我們之間真的出了"問題".

*我還是不快樂,又回到了原點,
我想我沒有快樂的命,
我內心深處永遠是負面的
可能是因為我的自卑所造成的!
我都把亂想的當真了!
我空虛,而且快瘋了
為什麼不能控制自己?
為什麼不能面對,又一直接受?
為什麼明明不喜歡又一直勉強?

*連流浪狗的問題,政府都處理不好了,
這個國家還能多好,多偉大?

*我在夢裡愛上了惡魔(撒旦)
我只知他有測心術,
之後他就一直在我心裡和我對話,
他的目的是要影響我的正直和善良,
因為他知道我也有邪惡的一面想拉攏過去,
他從不push我,給我空間,
而我愈來愈覺得有趣!
雖清楚地知道自己不能違背信念,
卻又控制不了的愛上了他,
最後我也掉進了矛盾之中

*我所看到的,
並不只是我個人這次的遭遇,而是整個大環境
我聽到這事時,非常地生氣憤怒,
但我必須冷靜下來,
化憤怒為力量,
至少為自己做些什麼實際的行動,
而不是默默忍受

*與阿蟑擦身而過
每次與阿蟑擦身而過
都慶倖他沒來追我
他喜歡偽裝
裝成地上口香糖的疤
裝成樹葉,裝成牆壁,裝成死屍
但又掩不住興奮地直抖那兩根須
他心機很重,特別愛怕他的朋友
他也愛自由,總不時地飛翔遊走
翅膀沒收好的他看來更討厭
翅膀要展開的他看起來大一點

*大家都覺得八卦雜誌能讓名人現形
但現什麼形呢?
還不是現出"人"的行為!!
畢竟藝人也是一般人,
平常人會做的,藝人也會做,
所以這是很正常的事,
最重要的是人們的觀念,
因為這是避免不了的,
但希望大家以一般的眼光來看它,
況且,
這個社會及世界有太多更重要的事要去做,
去care,別在那麼無聊了吧!

*這是我早就料到的,
臺灣又再一次讓我失望了,一定會跟風的!!
團結抵抗是狗屁!!

*我是雙面人
在別人面前
我只想逗大家開心或配和別人令他們舒服
而當我獨處時
我真的很憂鬱
憂鬱到我所有的想法都是負面的
而無力,不自在,
難道我就不能配合Mavis
而令她開心嗎?

*我的家人及愛人真的很辛苦,
我給他們的待遇及標準是不公平的!
我很愛他們
也希望他們快樂
但同樣建立在他們身上的道理
我卻一點都不給!
*我不相信與醫生談心,做心理輔導,
因為我覺得我都知道他會說什麼,
或怎麼想怎麼做是對的,
但我就是情緒失控,
所以我只相信也只需要藥物控制!

*我覺得臺灣的人,多少都有病,
生活中有太多令人不滿及不?的事了!
光看電視我就從頭不舒服到尾,很痛苦,
我不知道大家是瞎了還是聾了,
有些人,事都可以成立?

*有的時候覺得煙極難抽,
還有噁心的感覺,
有的時候一點然,
居然還會一種捨不得ending的感覺,
想抽煙的時候就抽
但抽到一半又覺得抽了又怎樣,
然後呢?

*不是失眠,就是狂作惡夢,
我真的怕了"睡覺"這檔事!

*我想寫文字勝過寫歌詞,
一寫歌詞就要有規定的格式,
必要時還得刪字,
如果要寫的口語化或100%是我要說的,
最後我只能變成在寫Rap

*我有一種壞習慣,也不只是一種,
只是它是所有壞習慣的其中一個,
就是吃東西最好吃完不要剩!
也許有人覺得:"那是好習慣啊!"
但是最後只會導致我撐死,又嫌自己胖,
而當初又失控的叫太多食物

*失眠這件事,有一就有二,
你失過一次眠,你就知道失眠的感覺,
而睡覺對你而言就是一股壓力,甚至緊繃!

*一段週期,
心中的空虛感就會不受歡迎地出現一次,
很多事都提不起勁,
你以前覺得好玩的事不再好玩了,
你以前想去的地方你不再有興趣了,
總之,靈魂和行動都不見了,
我極討厭那種感覺,
因為它讓你對任何事都失去了感覺

*我生下來就是一直在折磨人,
我好為他們心疼,
我憑什麼讓人忍受我這個賤婊子,
可是令我感到舒服的是,
我至少承認我是個婊子,
並不是我覺得很酷,
而是事實上我就是個婊子〜

*你習慣了讓我擔心害怕,
而我卻還不習慣擔心害怕後你的不聞不問〜

*我不安於室,不甘寂寞,
這賦予我一直想獨立又產生了衝突

*要批評別人前,
長輩說要先看看自己有幾兩重〜〜〜
嗯!這是對的!

*我要的也太多了吧！
什麼都不滿，我有什麼資格，我自己也做不好啊！
這個賤貨，臭婊子，神經病！
我一點都不想傷害別人，
但卻一直在這麼做，我唯一能給自己的藉口是，
我只是不斷在訓練他們又一顆堅強不摧毀的心，
還有抑鬱能力！

*居然可以獲得眾人的肯定？？
也許他們真的也盡力，努力了，
但...，難道就只有這樣子了嗎？
也許是我要求太高或不滿足，
總之，呆在這兒令我很不舒服！

*我是個標準的藥罐子，
我也不明白我生活的重心為什麼就在“痊癒”？
每次吃完一種藥，
就有下一個病的藥在排隊等我吃它們，
我真不想再吃藥了，
我要健康！！
但我就是因為希望健康才吃藥的阿！

*有人說過我很矛盾，我的確是！
我常有罪惡感，認為自己一事無成又是個loser！
我常不苟同別人稱讚我的話！
我就不覺得我到底有哪好啊？

*我其實很希望別人注意我，欣賞我，
來建立我的自信！
因為我某部分太自卑了！
所以我需要的事很多很多無理的包容和愛
只因為我想考驗一個愛我的人，
到底能忍受我多少？

*我愛你愛到想傷害你看你是否會恨我？
我愛你愛到想傷害自己令你來保護我，來心疼我，
而最終我只會把事情搞砸，徹底地fucked up！

*專心的時候比較容易哭~~~

*我不需要長篇大論，
也不要做人道理，
我只需要沉默的安慰

*真的！不理智的愛情才美！

*每一個地方的宗教
真是跟他們的觀念或文化而不同,
像天主教或基督教,是把宗教生活化,
每個星期要去做禮拜,
心中有事可以和神父告解,吐訴,
而教義也勸人多點愛,包容,關懷,
養成西方人的觀念和價值觀,
聖經的內容又比佛經來的易懂,
而佛教對中國人而言,
信仰的人有一大半不知道佛經裡講的是什麼,
就如同中國人五千年歷史般深遠,神秘,
除非你有對佛教再更深入的研究或上宗教課,
你也很難找到一個如同神父在教會裡相同的角色,
使得佛教無法那麼生活化或深印人心,
也許傳教的方式不同,立場或積極度不同,
使得教益無法很普及,
也或許是人種,民族性,
人們對宗教的需求或理解度,甚至執行度也不同的!

別再撒一些無關痛癢的小謊,
只要是謊言,對我都一樣,
我怎麼知道你成功背後是否會上癮,
戒不掉這令你有成就感的習慣

*我早就知道真相了,但我還是要問,
我在給你機會,看你這一次是否還是選擇說謊,
其實內容如何都已不重要,
重要的是你又犯了我的大忌,
我不想把你歸類成那種人,
但看來你已悄悄加入那一國,成為可恥的公民!

*道?觀又在那忽高忽低
很多話不需要說明
有些事也可能沒有答案
你自己核對吧!
不知道我說什麼也好
有時只道太多也不見得好
不想把你也拖下水
我一個人夠了
看我如何應付我的矛盾
看我如何摔死又重生
讓我來!我可以的!
不要保護我雖然我需要
但我享受自食其果的感覺
起碼自始至終我都是一個人
看著自己毀滅又重生
*我們就是不安於室
想把一切搞亂
再按照我們的方式
弄出一個方向
在大範圍裡你是自由的
在自由中又是約束的
最後就是有一條路
怎麼走就看你的造化
對的可能是不對的
錯的可能還是錯
往往事後才看清真相
責怪的只能算委屈
被阻止的當然不能發生
又如何來證明我是對的
但要為了證明而不去阻止
你我都賠上了太多
就讓你誤會我吧!
就照你想的那樣
也許最後還是證明不了
但錯的可能是對的

*第一次這麼投入這段關係
我也不確定是什麼原因
你心裡會有很多問句
要anwer is not that easy

*在夢裡,
潛意識扮演夢中的導演,
我的腦是攝影師,
而我,
只能算是個"不知情"的演員,
或是個好奇的觀眾!

*今天聽到一個婆婆被幾個在玩球的年輕人打到了
但那些年輕人卻不說對不起,
還說那是他的球耶,
是不是現在的少年都忘了禮節及道?觀念,
只重視自我而忽略別人的感受,
過去的教育是偏向有教條並且比較嚴謹,
而現在的教育比較偏向追求民主及開放,
但我希望現代人在追求民主及開放式教育的同時,
也別忘了從前的一些尊敬和禮貌,
這才是健康的新時代青年!

*好奇怪喔!
為什麼一男一女走在一起就一定是情侶?
為什麼一個女的坐在一個男的後面(在機車上)
他們就一定是男女朋友?
我常會聽到人家說:
"喂!我今天看到***騎個機車,後面載著他女朋友!"
我就會問:"誰告訴你那是他女朋友?"
沒人能回答得出來!真奇怪,
這就是一般人的觀念嗎?

*在飛機上看雲是一件很過癮的事!
感覺好像到了仙境,看著仙人遊行,
甚至可以看到一整個城市,只要想像力豐富,
你可以盡可能地發現許多意想不到的事物喔!

*我喜歡靠自己去找答案,
生命的答案

*很多事情其實想定了,就去做!
不要管,也不要理別人怎麼說!
遇到問題在去解決!!
反正不做會後悔,
做了,起碼不對也可以改進汲取經驗,
正所謂"不經一事,不長一智"

*少說少錯!多說多錯@不說...
還是會錯!

*心被傷透後,再熱的環境,
還是覺得好冷〜〜〜

*相信我,愛亂吃醋的女人下場很慘!

*我說我怎麼做才會令你"痛苦"?
你說你一直生活在痛苦中〜〜〜

*認為折磨自己讓別人擔心可以找回安全感會上癮,
不過久了,
別人會麻痹

*深信命運卻不知未來地苦守著,
是不是很可笑?

*當男朋友不知道女朋友正在傷心,
當父母不知道自己的小孩塊瘋的時候,
那是非常慘的!

*當擁有一切時,
你會發現什麼都沒有,
就這樣莫名的多了一種"空虛"!
*到底什麼才是真的?

*即使現在不快樂,總比一輩子快樂的人好,
因為至少你知道什麼是更快樂的痛!

*幸福是自己爭取的,干涉你或影響你的人,
也無法保證能為你帶來幸福,對嗎?

*有些人住在沙漠裡,
我覺得我們都住在"塵漠"裡

*如果我說不會生氣會讓你比較安心,
我可以做到!

*當初為了愛而忍受,但現在我們真的需要溝通,
因為我發現我們都變了,
那個吸引你我在一起的特質,
不見了〜〜
*是不是一開始就說自己是壞人,
然後做的一些事就理所當然?
被人認定是個健康乖寶寶其實並不好,
因為你一做了一點小事,
別人就會大驚小怪!
我要的〜
是不同生活方式的體驗,然後,
我在選擇我要過哪種生活!

*世界上只要有一個除了你父母的人愛你,
這就值得了!

*買到一件正點的牛仔褲是很爽的!

*我不相信有人是自然的,
?害的是他如何做得很自然!

*只要是有"功能"的音樂,都是好音樂

*不管我們怎麼吵架,只要你不丟下我,
過一會兒我由會想貓咪一樣向你撒嬌的!
*你知道嗎?
最無辜的是公眾人物的家人!

*我是個廢人
我不能控制睡不睡
我不能控制吃不吃
我不能控制我自己
我不能控制想不想
為什麼我總是那麼多肉
為什麼我總是不能瘦
我的食量還是比不上我家的狗
卻還是持續長肥肉

*化學這鬼東西
實在是太神奇
它可以讓你痛苦得要死
也可以快樂到不行

*我只是個人體
真摸不清他底細
以為我能抗拒
但還是陷進去

*它讓你更清醒
還是沉溺
是你在作決定
還是被他控制
我覺跟它比
我一定不會贏

*我不想被排擠
也不想被唾棄
到最後我只會死
或是失去理智
因為我搞不定
那兩個自己
*我們國家實在是太民主,
我認為根本就該強制規定一些事情,
人民才會在意,
養狗規定和丟狗受罰等
這是個人狗共存的社會,
這個城市除了我們居住外,
還有個最大的群眾,
就是狗,
我們如何能不顧這些鄰居,
我們如何能決定他們的生死?

*我們人類憑什麼控制狗狗的生死,
就因為是這個世界的主宰者嗎?
*當我悲傷的時候,
我不用靠毒品或酒精麻醉,
因為我一想到你就會笑
當我憤怒的時候
我不用靠暴力或自虐來發洩
因為我一想到你就會笑

*我心中的神啊!你讓我不寂寞,
因為你在我心裡不會走掉,
我心中的神啊!你讓我有依靠,
有你在我心中感覺好實在,
也就不害怕了
心中的神啊,它會一直陪著你
一直存在你心裡,無論到哪裡

*我無法抗拒?夜的魅力,
在深夜我才能感覺到自己的存在,
因為這段時間裡,我是為自己而活,自由地屬於!

*我無法抗拒他人,也包括自己,
我無法做個決定,我開始討厭自己,
這不是我要的結局

*我挑戰自己瘋到極點,
遊走在危險邊緣

*我們之間出了一些問題,
不知道在我還是在你,
應該都有點問題
我們彼此都深愛著對方,
但你就是會偶爾和我作對,我愈恨的你愈做,
目的只是讓我氣,
喔!我明白了!
原來你愛看我被你氣的樣子,
無助的樣子,
傷心失望的樣子,
你要我眼神透露出"我看錯人"的意思!